母の死　グリーフケアのために書き綴る　その１８　一周忌

先月1周忌も終わった。母がいないことが日常になりつつあるのだが

まだ、実家に帰ると。母が出てきそうな感じがする。

一周忌は、コロナの関係もあり、家族だけで行った。

住職が来て、お経が始まる。

普段は落ち着きがない子どもたちも、何かを感じたように落ち着いて座っている。

お経が頭の中に入ってくる。母が亡くなったことを痛感するとき。

兄の時もそうだったように、亡くなった感じを増幅させる。

そして、あの世でゆっくりとしていて欲しいと思う。

今読んでいる上橋菜穂子さんの「夢の守り人」に、死んだ者の魂は、生きている間のことをすべて忘れて、また、新しい体へと入っていくという件があった。

兄の魂は新しい体に入ったのだろうか、そうであればその人にちょっと会ってみたい。

そして、母の魂は、私のことを忘れてしまうのだろうか？

それはそれで悲しい。

お経の後は、皆で食事をとった。一通り食べた後、娘が

「いつもなら、おばあちゃん、リンゴ食べてって出してくれたね」

息子が、そうだそうだ

「そして、スイカも買ってたかも」

僕が好きだと言ったから・・・

子どもたちの記憶にはちゃんと、おばあちゃんが生きている。

そうだよね、魂の記憶は無くなっても、私たちが生きている限り母のことは忘れない。

生きているんだって。そのことに気が付いた

そう思ったら、少し楽になった。

ありがとう、子どもたち。（母のことを覚えていることも）

今日の昼休み、母とよく待ち合わせした、バス停を通った。

いるはずもない母を探した。なぜならそこに居そうな感じ、いや思い出が頭の中をよぎり、待ち合わせに遅れて、ずいぶん待たせたこと

逆に、こっちが待ったことと。そのあと、一緒に買い物して食事をしたこと

そんなことが、思い出というより生の感覚として身体をよぎる。

そんなことを　感じながら歩いていると、涙が出そうになった。

子どもたちと過ごしていると、母のことを忘れる。

生きているときもうそうだったように、毎日忙しく考える余地もなかった。

しかし、今はこの世に存在していない分、思い出したときより身近に感じるようになった。

まだまだ悲しみは癒えない。やっぱり、母のいないこの世界にもなれそうもない。

まだ、一年なのでこんなものか・・・。

パパイチ　パパも小学1年生あそび係